高考死亡一年忌
高考死亡一年祭……纪念我的两年一次高考。
流落到异乡杭城是我的幸运，也是我的悲哀。
在人群中遇到你，也许是我的幸运，也许是我的悲哀。
……人生是一场流亡，没有好与坏的分别。
人们总是喜欢争论好与坏的区别，我也喜欢这样的争论。
但是，你争论意义在哪？
我身边的人总是问我，你为何总是如此倔强，为何去追寻那些意义，为何总是去相信那些让人不敢幻想的谎言。
其实，我真的想弄明白你，我，它，以及他们存在的意义。
包括，那些你做的事情的意义，那些伤害，那些诺言，那些挣扎，那些谎言，那些说的话，那些你生存下去的意义，那些异乡生活的意义……
我总是想不明白，我总是在探索……
从一切的人点滴去窥探意义……
或许，现在我不悲哀，但是，为何身边的人总是说我是如此伤感？
你有你的春暖花开，我有我的悲伤凄凉，我不是最凄凉，你也不是最幸福。
难道这样不好吗？
我渗进歌曲里，去渭叹现实。
大学，
贫贱的大学。
屈辱的大学。
大学，在我面前丑陋的无法遁形。一切黑暗的力量总是在暗夜降临。
我想起高考那个时候，我还藉畔在儿女情长的漩涡里，我那个时候还被钉在感情的耻辱柱上。我现在仿佛一伸手就可以触摸到那个时候的泪眼朦胧的样子，满心的委屈凝聚在眼眶内。只为那瞬间存在的“家”。或许，那是我生活在那些年的唯一个我建立的家。或许，只是借口。但是，面对分别，我还是很委屈。委屈的不像一个男人一样，哭了，狠狠的哭了。为了下一秒的分离，为了那些屈辱的中学时代。现在我真的想来给那个时候的我狠狠的一拳，让它去醒来，人生的道路是那么的多，你为何局限在一文不值的情感中，那是堕落，那是很悲哀的事情。
阿娟，事实上证明，我真的不是一个好人。
我说，牵连手了的手，来世还要一起走……
但是，我现在还是依然松开你的手，虽然你什么都没有问，也没有说……
但是，从此我被自己永远钉在背叛的耻辱柱上。
贫贱的不像一个男人。
那个时候，我不知道该去说什么，也用一些文字表现不出来，那些没有期限的日子像一张网把我钉死，满身的耻辱。日子如流水，但是，却清洗不了我的耻辱。对自己的耻辱，对你的耻辱。
或许，在我牵你手的时候，注定了这段耻辱日在的到来。
那些没有希望，满心绝望的时候，让我在这一年总是做噩梦，有关于你的，有关我的，那些耻辱在一年的祭日的时候更加猛烈。
我知道，我该去放下这个包袱了。
要不，我总有一天，我会崩溃。
死在自己的挣扎上。那是一种悲哀。
高考后，我要逃，逃离一切有关于你的欢笑，我的卑微。
那些可悲，那些耻辱。
让我不能在自己的故乡生存，于是，我开始了一场逃离的笑话……
记忆在高考后就开始变的模糊，是那样的让我生拉硬扯。
记忆也仿佛藏猫猫一样的效果，在我的记忆里滚瓜摸爬，让我疑窦生云。
那么，趁现在我藏在记忆里我在沦陷一次，让我在这场悲哀中永远的解脱吧……
其实，真实的是，我真的一点都没有喜欢上你。如果在一起的时间里，我喜欢上你，那么或许我的负罪感会少很多。但是，事实上我真的没有喜欢上你。那些一起生活也没有把我捆绑在爱情的鸟巢下。
是我出现了错误吧，还是那个时间上出现了错误。
你说，喜欢我，是因为我的外在花哨但是却真实的诚实……
我只能苦笑，我说不上是好事，还是坏事……
那些坏的事情在最初的跑步中簇生，在漆黑的夜晚升起，在一起走过的路里滋长，在你笑而我想哭的时候蔓延。
这故事就注定了是个悲剧。
无论是对于故事中的你，还是我。
阿娟，事过来很久，我才有勇气去回忆你的一切。
那些誓言，那些走过的路，那些卑微的事情，都确实把我填在了耻辱柱子上。
你是否真的在心里恨我。
原谅我，那个时候，我真的只是想到解脱。
那些暗无天日的誓言把我挤压的太长了，而我也背负了太长的时间里，原谅我，好吗，是我的耻辱让我选择了离开。
伤害了你。但是，确实真的是没有两全之策。
伤害了你，我也逃到杭州一年做为惩罚。
其中我抛弃了短发，蓄起来长发。
上帝对于每个人都是公平的，每当我在睡梦中被噩梦吓醒，冷汗直下，我就知道我是罪有应得。
原谅我，阿娟，在这个高考的时刻，我在尽力想让自己解脱。
……2009年6月6日17时33分25秒。
深藏在内心的耻辱，让我走投无路。
补记：终于把要写上去的写上了，也把不该写的都写上了。
后背也被回忆给侵湿了。
高考终于在我备受煎熬中结束了，内心的耻辱也魂飞破灭。
世界就是这个样子，你做了坏事就要受到惩罚，当然，不是人的除外。
我用一年的时间去解脱，终于得到解脱。
我不想再去讨论当年之事，麻烦你，帮我忘记这件事。
……2009年06月09日11时53分56秒。 支持 还没解脱吗
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