[转帖]十年与你——给哥哥的26岁生日(4)
第二天的上午坐立不安的我心里只有一个念头，就是你要走了，以后见你一面会很难很难。中午的时候我再也无法忍耐，我要去送你，虽然我甚至都不知道你坐火车
还是汽车。于是在那个炎热的中午，我跑遍了火车站长途汽车站和大大小小的中转
站，我不知道你上车的具体时间所以只能来来回回的跑，是不是很蠢？当我终于要
放弃，沿着小路慢慢走回家的时候与一辆出租车交错而过，我抱着最后一点希望回
头看了一眼，至今我仍认为那一眼是命运的安排，让我看到了你的背影。我狂奔，
我在马路的这一边看你下车上车，看你的家人帮你递行礼，我犹豫了一会儿还是勇
敢（勇敢还是脸皮厚？）地走上去，我太兴奋了所以根本顾不上你和你家人的感受
，我不记得说了那些话题，我只是抓紧一切时间跟你说话。感谢那辆车的司机，给
了我们这么多时间。车开走的时候你的妈妈和姑姑眼睛都湿了，她们对我说有空到
家里玩。我很不好意思因为占用了她们跟你告别的时间。
她们走后我在喧嚣的车站蹲了好久，我没有哭，我告诉自己要坚强，三年，三年的
时间并不是很长，我依然对未来的相聚充满信心，但是我知道要面对一个需要坚持
和忍耐的时期了。
后来我一直担心我这次冲动不礼貌的行为给你家里人留下不好的印象，结果你说相
反，甚至我匆忙跑出来忘记穿袜子的举动都被你爸爸视为洒脱不虚荣的表现，要知
道那时候我从来都是穿袜子的，呵呵。
你到了一个异常艰苦的环境，你说训练强度比高中的田径队还要强，我很担心你，
我们写了很多信给对方。那时电话那么难打，尤其是节假日。我还记得那年的平安
夜，北京下了小雪，我穿过大半个校园到近春园打电话给你，祝你圣诞快乐，你高
兴极了。放下电话我一个人慢慢走过荷塘，景色好美，我心里异常的快乐。
徐徐回望
曾属于彼此的晚上
红红仍是你
赠我的心中艳阳
如流傻泪
祈望可体恤兼见谅
明晨离别你
路也许孤单得漫长
一瞬间
太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
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这刻当你走开我的心似裂开
天际亦漆黑似没未来
忧郁加上悲哀我的心飘进大海
失去目标更消失所爱
当天跟你温馨去编织千个梦想
拥抱着天空看浪涛夕阳
五年前
这是我们书信往来频繁的一年。我爱上了上自习，尤其喜欢学堂，趴在高高的桌子
上，看完书就写信给你，一个人静静的想念你。我每周给你打至少一个电话，你的
电话很难拨，我打得很多所以你们的文书都认识了我。我每天经过信箱都去看一眼
，我拿到你的信总是很快乐。信封撕掉的部分我都小心的装回去，我一点也舍不得
让它们不完整。你寄来穿迷彩的照片，好帅，再也不像高中时带我去地里偷红薯烤
红薯的那个高瘦单薄的男孩儿了。我也不再是那个吃烤红薯吃到满脸黑炭的傻丫头
，我喜欢上了安静，懂得了思念，也深刻地体验了寂寞的滋味。那首诗：“你在时
，你是一切；你不在时，一切是你”，我也真切的了解了。
这也是我们话费节节攀升的一年。我们的电话长度开始以小时为单位计，后来为了
控制我只买30元的电话卡。我和同寝的另一个异地恋女孩开始琢磨食堂里什么东西
又便宜又好吃，最后锁定了八食堂的炒饭。
我更多地了解了你在军校的艰苦生活，我很心疼你。中秋的时候你说想吃月饼，我
瞒着你买了一大盒用特快专递寄过去。你是那么高兴，在收到的第一时间打电话跟
我分享，隔着长长的电话线两个幼稚的傻瓜那么快乐的一起吃月饼，现在觉不觉得
有点傻？我固执的认为你不会照顾自己，我寄常用药寄零食给你，我花10块钱买蛋
糕然后花60元把它寄给你，做这一切我很快乐，因为我觉得它们会让你觉得幸福。
我必须承认也是在这一年里，因为我，我们之间出现了很多波折。我开始担心我们
之间的距离，怀疑用信件和电话构筑起来的你是不是真正的你。我的怀疑给你带来
了很多痛苦，也给自己。我写了平生唯一的几首诗给你，快乐的，痛苦的，可笑的
。你一如既往的爱护我包容我，告诉我如果我不能确定自己的感情，我们可以不联
系一段时间试试。我不知道怎样做才好，认认真真的写了份实验报告，画了表格让
大家扔硬币来决定。你一定哭笑不得了吧？
在这样反反复复的折磨下我们都累得够戗，每次我说出伤你的话自己都痛得难以忍
受。那时的我真傻啊，竟然不知道这就是真正的爱情。终于我们意识到我们是不能
彼此远离彼此伤害的，我决定不管我爱上的是不是真实的你，我们将来面对面相处
的时候会不会后悔，我都要给我们这段故事一个交代，不然我不甘心。感谢你的坚
持和包容，感谢我的不甘心。 今天是我的26岁生日
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