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对着电脑笑了20分钟的笑话 ) f5 y9 |# U( S9 c6 N1 Q1 n
我们语文老师听写:掀启。 * K, [) j& s* c" T; i+ [
同学们:哪个掀启??提示一下!
& }4 b% L" D, D3 S) |她:掀开的开,启动的动。开动!
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! 1 f0 l8 l$ V2 v
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听!
8 e6 R/ H' L: ~# V s小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
1 F2 I' G u P9 G5 o$ v) B小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
. b7 P0 D6 W X' x$ Y1 u1 C突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
. ~1 F9 A/ B6 g& V6 T回答“雷锋”
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4 S8 N& @+ d+ t# @* e6 G+ B3 Q我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,3 Y5 c. M) }- F9 c4 v. Z
有一天早上升国旗,' n. V4 ^, k1 m- S) _0 ^' ~ v
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
' |+ r. ?+ F W4 b+ r. j奏国旗`操场下学生哄笑!
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... 9 \) r+ N' Y9 S6 z* U) J; U$ h
9 x. |0 Y8 G1 @$ ~. J9 ^. ?我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
+ u9 ]: `6 J0 O ^) e 同学晕死中......呵呵
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
; ?' D: W4 G. B+ F( e( F' p你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
0 V2 T& W' F4 v▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
/ i: u) e0 O9 J- j4 i4 k1 L- x▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
8 A# x" _, D5 Z" m @/ z▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
0 A/ [& [- S. j5 E/ j▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
1 v2 G, ?4 t* y7 M$ v: [▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
& l, O9 Z9 f, Q) `8 [8 A c3 R▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
, R6 i+ p" _; p! J. |' o2 u0 L: P4 o▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
, _0 p Z% r4 N/ g5 [# Z3 k▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! * D- j: G8 ?1 S/ i T' D' L% Q Y
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【超级搞笑】 1 V( h- k1 {! T8 ^5 B& P+ R. }) ]2 [
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
) O: ]4 m8 r5 A4 c4 Z( H) _' y▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
# E- ~1 Q) e( J' z; e▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
7 W* V2 ^: C( `8 @, ?▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
# a! _) @6 K4 B" S' c3 _" v▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 4 [0 W ?7 t' ^% J
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 S; C0 M6 W2 K
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
$ n9 G. W6 ~, V, d, d3 l! `▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7 {9 c- ~$ N5 S" K( d# Z▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
; f3 x* W% _$ B+ b( b▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
5 H5 O% ]6 ]1 |. _▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 - e' G4 J0 ]% \% F2 e) t" |
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
: h% x* c6 K, P! t▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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【搞笑手机短讯】 : H+ O# V0 b9 R; Z7 \
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” 1 _0 ~* v$ H# w1 B, N1 c
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! ) m% l3 [4 p( n+ ?, [
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
! _+ y! ^. u5 q( X▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
9 S' a0 H! k! Z2 y[1]动物类:
6 R2 B1 i, h- m/ Q1 T▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
k$ L& C6 W F: O" J# K◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 ! Y' u1 E! W1 z* p+ Z. G4 r8 k
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
) n6 k: K3 ^0 l- s4 Y[2]恶心类: 7 W8 P; o7 D/ }- P
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! 1 b! i0 ] e5 r! u' m
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
- b, L7 m& p$ L0 c( k/ Y[3]成人类:
* w& K% O% B9 Q& }5 f2 H▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
) U& S2 L+ B+ B; w1 z+ [% Y◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
% s1 Z* W& K7 D. |' e5 F9 ~% s) v' I ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
( C) U" B! I8 H2 G4 n8 v[4]爱情类:
* X. j& y% P; |" P! d▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
9 b6 o/ |5 P# B◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 5 J8 I" C# d, l) ?& k9 ^0 @0 d
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! ) @1 R( A9 y, S% c2 N( [
[5]贬人类:
* O Y. |% [3 o& M▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
7 d3 X s2 T7 L* l! h4 k◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” ' M: K$ S% p. w# N8 }0 w4 ?
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! - ~$ v5 Q0 M: w- v/ k
[6]整人类: $ X6 Y8 s# e& T0 c. T
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 : T4 ?2 M: E( u Y/ b
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
9 F. P% u3 o7 g+ _●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
e0 G! q6 j. e- r, y' G d) C[7]世间百态:
; |: Q+ O9 K8 F) s, V! ~: X0 t. \▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
% p& R- c# I7 b' Z( ~( w◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
) J. T8 q F4 O; U●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 ' k! ~! P. _2 J* c
[8]愚人类:
" P _& S. @5 B' s L& s& J▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 # k. n+ A5 ]: U) X) R
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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