进来看看你的纯洁度

冬的羁绊

阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”


" G; a( B6 N4 W- D6 k董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。 布笑，露黑齿！
9 Q1 C& q7 ]! G! F
) t: o! ]2 c3 Z0 y0 U
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到。
0 t/ G9 t; h5 ~+ N/ v
$ r* `; o! z; p4 }: [$ r, ?
& j. y) v7 p0 w7 U6 [6 J村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
2 z& @0 S/ u7 K1 c6 m
$ e6 Y( G1 j# t2 F% s
话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话．．．”



- A! ]. @! O4 B( Y0 N某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。某人：“这到还好，只硬三次”。僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”


$ v& X8 @; _# f女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你mm，一年做一次，你能不疯吗？
7 v: m1 z. W7 A
+ R" O* t3 V& R0 C
/ w$ g* u; o" @$ t! J女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。 逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，意欲取裤。 顷刻犬回，叼来警棍一根。

6 V' _7 R! w7 {; H/ H9 K+ T' b
# j" S4 E% c  M7 d2 F5 g+ [一天，一个员工到一家公司应聘，老板用很严肃的表情看着他：你上过大学吗？！那个员工想了想：大学是谁？



. |; t/ h+ l/ k3 F& {- q一次和朋友上街，谈及某个花花公子，最后朋友用一句话来评价他：他啊，就是深圳的车牌号”
我想了半天没有想明白什么意思，最后不得已求救
原来答案是“粤B无数！”

# X3 ], ~& D7 j$ [) Q$ q. m8 E8 ^
相亲时，女方对男方说：你没车没房来相什么亲？
男方：献爱心来了

% n1 u1 r& ~# [* Z0 M% U' [
一天，来福跟大牛去饭店吃饭，点完菜后，服务员问：”二位，喝点什么？“
来福说：”新婚之夜“。
& L9 {) p7 V* o& z; T小姐转身拿来：红牛、雪碧
0 d$ L8 l0 d8 v  T/ d其他顾客茫然！．．．．．．
随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。
+ H9 r3 ~& {& ^. M9 ~- _
9 ^  l% K/ y5 K% v% u" q8 `
1 M7 @, J- h: ?朝鲜：哥，我气疯了！我想打韩国！
& K7 A5 ?/ G0 w" b1 O: K$ _+ _中国：嗯．．．
朝鲜：到时候你要帮我啊！
8 {- w/ ^% t% P( D+ Z1 S中国：嗯．．．
) s$ Q2 [& g% {0 y朝鲜：哥，那我先去了啊！
$ I3 m( P/ Q) |  S9 I中国：嗯．．．
  d3 o* V/ D) E% V) C' P, u" Z（15分钟后）
中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复
4 G/ z) I$ |) ]. U$ D朝鲜：您好，我现在有事不再，一会再和您联系．．．
中国：你疯了啊？
/ X. J1 |; B9 U( Z朝鲜：您好，我现在有事不再，一会再和您联系．．．


4 S, [! T: C! O从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。

5 @- T! m* J8 K- V; f5 i
一八十岁老头带新娶的妻子去医院，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一猎人打完所有子弹在回家路上，突然扑来一老虎，猎人下意识举猎枪扣扳机，只听砰一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能，肯定是旁边有人开了枪。医生：对，其实就是这样！
4 {/ x7 `1 M, J9 s( M$ v) i

. n2 w3 V. d* Z+ }一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油
, B5 d/ E0 b) C' c$ t% w- m7 e
  G# ?! B( m- g: Y
6 j5 D/ P# B- }某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
! z5 [& C7 |0 y# K* l. k
9 c7 l1 E$ @, N6 n: l% y
某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。

; n# y! I  a( B9 I3 \, v& O
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
; w" c- S8 ]4 f8 T所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
9 U+ b  ]' b6 e. S“快点进来，我老公还没回来。～～～～～ ”
/ Z: Z1 A) [: [
7 G. {- B. w9 U6 q' m9 D" W/ A4 B& Q
1 q. S' g! B# E" b, n# y一对男女在公园里面谈情。
9 D/ d2 i" z! V6 n: e女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……」 过了几分钟。
女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子……」
. ]3 w) a4 f, j8 n$ S& g5 G1 x
& R/ n  h; c  y( C; i1 _9 Y
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

0 H1 B  S9 X3 t1 R' s5 L4 i
& _- t$ w  P( [: J/ K  B6 f+ Q前天看到外甥和侄子窝在一?起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的胸罩，大叫一声：“二饼！”然后侄子丢出两个我嫂子的胸罩，大叫一声：“我碰！”