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发表于 2004-11-23 20:23:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
明智之举) U" h4 s- Y' U9 p
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
" x. R- j2 ?; _天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”
0 u6 i5 r# F+ a$ Y3 h& s8 e1 u$ {. `, o# {# c. F& H8 y

& ]( I+ V* w9 Q2 N: l% \% ~. F+ S$ |1 ~5 F9 b
    热烈拥抱& T5 d6 p) _3 A( @+ _
元旦前夜,一家酒吧挤满了男男女女,午夜的钟声敲响之后,一片欢腾。待尖叫和喇叭声略略平息,一位妇女跳上桌面,眼里闪着激动的泪光高声说:“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们,在过去的一年里,谁给予你们温馨和归属感?谁令你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义?如果知道答案,就请你们热烈的拥抱那个人!”人群中响起一阵赞同的欢呼。, V! D3 f' a+ R* t
结果酒保几乎被拥抱致死。! v* D0 g6 e' D5 l

9 K  a  w: w* o5 ]7 h, t" }5 s- w* N; X9 a
$ s; }; h* ?. F2 G2 I0 b+ f
    火灾与水灾
2 t) S; D7 {( W7 P  @纽约饭店里悬挂着一块告示牌。上面写着:
, ?; f$ h3 W/ R8 t/ o2 E- v8 P, l/ e请将烟头熄灭,请记住发生在芝加哥的火灾!
% F( @' d* _: K+ d. n& U在这块告示牌下面,有人加写了一句:# |# ^) T+ [( r9 B
请不要随地吐痰!请记住发生在密西西比河的水灾!
6 P$ u, [* L, q$ a
0 j* ^1 I! G7 M& ~7 S. b- ?! c2 ^0 K
0 k4 D8 ~3 V* R

( q* T( X/ e! r    美人鱼/ @  c  N3 M. z; y8 v+ O) X! I6 K
丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片,贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的照片挂在丈夫床间,并在旁边注明:美人鱼,49.5kg钓于人民公园。! J2 ?, t" s4 x. e* \. s8 `& O7 Q
3 `0 j, i6 E# J  C( P, @  D

! B6 K2 {4 p4 L4 u: r9 P" I) h" O9 a. \( O
    海军上将( I# I# W# ~1 n3 q
有人问海军上将:“您选择妻子的标准是什么?”将军略微思考片刻,答到:“我希望她身材像巡洋舰一样修长,心胸像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷那样迅速,而性格像潜艇一样文静。”
3 K8 C: g8 Y7 V: E. \7 L7 t7 q5 X% \

; o% y, Y; x* z! K/ |6 z$ M
5 X6 U  |( `$ I' A9 M    悼词1 [) d* S4 h" J5 v
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时,他是这样说的:
5 D6 E. ], X# X/ T1 h( \“死者是个很勤劳的人,别人睡觉的时候,他忙碌着,当别人醒来的时候,他拥有他们缺少的东西。”
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 楼主| 发表于 2004-11-23 20:37:00 | 只看该作者
修理意见: _4 `" i, w2 d$ c  D& o' Y
一天,有个上班族将小车开到修理铺,对修理工说:“我的汽车每次转弯之后,都会发出嘭的一声闷响,请你检修一下。我下班后来取车。”) w6 k& u1 W$ G# |
说我就匆匆走了。
: R# S4 \- g6 k, R傍晚,那个上班族来取车时,拿到了一张修理单:修理费——0元;修理意见——请勿将保龄球放置在空车尾箱内而后忘记。1 \4 E% J& y9 |3 z, P7 ]

' t3 `- ^1 a" B9 f5 q: Q
4 I( B8 ^/ r. }4 X1 A2 s$ K6 |2 F4 `
4 R2 y5 M; D6 S9 X4 t6 ]2 R/ @    妈=娘
  q" Y9 s* M7 Q; U8 ?, t) w一青年写信错把姑娘写成姑妈,姑娘回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家。1 I( W+ c, l. I
青年纳闷:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差!, ?# N+ ]' y1 ?) G4 I- P
3 \' |) J( o% J) k6 K/ K

1 h/ R5 U. O; j5 c4 H$ \4 O0 s4 t2 |- D1 G
    流浪狮子
# O1 V2 s& S8 e, C有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行,于是重金请他猎杀这只狮子。: E% k6 J4 C* _2 b! \8 x

; V2 g$ O7 G8 x& H* ?) v/ j2 C道格拉斯抵达后,制订可完美的捕杀方案:他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后,他自己化装成小母牛在村子附近游荡,准备引诱狮子出现,然后用枪将它射杀。+ b7 s' y- O! A

$ p0 r% G2 P5 F整个部落的人都待在他们的住处,不敢出来看。半夜时分,只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动,只有默默的向神灵祷告。
$ v8 ?. \4 d" o/ I9 _  U
" s- Y0 u- b: C直到曙光初现,酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索,终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了,他衣裳褴褛,浑身伤痕累累,趴在树干上像死了一样。7 }- R6 K5 s  @
% g- [% \4 {* }4 ^, I- ]
“嗨,你好活着吗?欧洲人!”  酋长问道。2 S3 B% ?4 i7 l7 H" r( c: ?( ~  q
“还有一口气,”猎人奄奄一息,“幸好我爬上了这棵树。”+ p' |/ \0 O7 I! n
“那……狮子呢?”酋长环顾四周,问。9 m* A/ u- T, Y+ k
“别提那见鬼的狮子了,”道格拉斯悲愤的说,“谁家的公牛没有栓牢!~”* n9 W2 _. O# R9 L2 x

* r( u4 q: X% n8 z! _7 h; ?
9 d2 a  j4 }2 B! R9 p! S4 T# x: F" V2 n; t! ~( ?% j8 R5 V
    荒岛
3 A' B% z1 r3 C8 _客轮驶过荒岛,远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫,一面拼命的挥手。
' \) @: M+ v7 u2 a6 v; N$ y“他是谁?”乘客问船长。: H5 _) y$ e) x8 P2 A
“不知道!每月我们经过,他都这样。”

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 楼主| 发表于 2004-11-23 20:38:00 | 只看该作者
自画像
) U; n/ d  A( i+ V; j! T( t. ~比尔·盖茨有一次到天堂旅游,天使走过来打招呼:“你好,欢迎光临!”5 ?2 G  A' r8 o. G/ k  o
“你好,咦……那是什么?”
* j3 b, k9 c  v  Y6 |7 x  K% i在天堂穹顶的中央,有一个巨大的头像。盖茨仔细的看看,发现它很像自己。" C) m: W8 n) H
“怎么回事,谁把我的像挂在这儿?”+ T$ _% u3 ^  F* O/ B
“噢,那是上帝的自画像,他总是喜欢把自己画成比尔·盖茨!”, y& |" p, }# v# n, r. h, v

4 o5 f, X# g1 y- j
  `  H3 I$ u; z9 J7 Y+ y" h$ d/ z. h8 Z+ A
    妄加评论
  N4 @; m5 T. C2 [一位艺术批评家正在谈论一幅画。
8 G/ E( h0 b0 b2 r& }( ]7 L“请看这幅油画,我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍蝇。当然,我并不反对苍蝇。假如画家把他画得更精确些,使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来更像一团污泥,没有任何典型特征。”
4 k/ X+ }) c2 ~. G1 n. q5 B正在这当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀飞走了。
$ G/ S+ b* V6 t, L+ h* X0 u3 I. A; B- s; [) u% }: e
1 l& w4 E! u3 x

/ q8 O' Y" i8 _( N+ @7 Z    形状不同
/ c+ \6 z9 f$ H1 v( e. f- q4 `我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳衣。/ v) K- ^& y# P! e9 r
我们看见一个特别漂亮的女子走过去,她的身材特别棒,碰巧她的泳衣和我的一样。% {4 T- }+ j& Y  A( \
我儿子看了看她,又看了看我,然后说:“妈,看!那个夫人的泳衣和你的泳衣是一样的,不过她的泳衣的形状和你的不同。”+ s# C# v4 O- O; o2 C
2 P7 h( [6 z* N# p3 |

2 g  i4 [2 _) f8 C+ r3 \; A- K+ o' b- I* W
    带路$ Y# m: b$ u& ~5 F/ `8 B$ h
一个舞蹈演员在车站候车,为了利用时间,她在站台上联练习脚尖着地身体回转动作。一个老太太走过来,关心的说:“小姐,跟我走,我带你去最近的厕所!”
: W$ e" o. E5 T& Q/ S& B
9 u2 A& q  o, r. A+ `( C: f! J% Q" J8 g- f: B

4 M& }. W1 r3 A9 {2 w! D    担心
5 e- p( e  W8 Y3 O: S9 w+ m爱尔玛太太对家居装饰设计师说:“这个壁橱是不是小了点?”设计师说:“您有多少衣服全拿来,连我藏进去都可以。”爱尔玛太太:“这也是我要说的,‘他’比你还要胖一圈呢!”
: q5 H- e2 G' |4 a0 l3 I4 c. h

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 楼主| 发表于 2004-11-23 20:38:00 | 只看该作者
锈锅4 }4 a" z. u0 Y/ n3 S6 H1 }; k! e6 }7 i
一天,食堂的师傅对老板说:老板,我们该换口锅了。
# w5 [3 ]* _* k. K/ Y2 S+ b老板说:为什么?
$ D- C5 d  i) m9 r: L: N( c+ J师傅回答:由于铁锅长时间未见油水,已经快锈完了。4 w2 t, K0 R( t3 ?: J

, H$ K% I6 X; W
& a8 Q: D0 n3 O+ g. j! i8 L$ I: T! K- `; X2 G4 d0 q& X
    视力训练' s- j* I) U" h% {  Q( }
班里正在进行视力训练。
, H* x" @( Z3 L* F0 m: v/ [一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。" y8 p3 z9 A7 _) N. u" }
正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
/ V9 N  C* b% E) D4 ]- F6 k他不干活,长官!. v% {. \8 n, n. s

$ m2 ^" l. N6 I7 @- x! l9 M0 C
8 S' [7 A4 N$ A8 g+ w! H8 k
) f- s, y1 n1 O% e5 K$ Z    靠边站: I) O7 Y1 }% }5 c7 s0 r5 U# E
一位年华已过的男歌唱家在台上唱了十几首歌了,台下仍然掌声不息,歌唱家很是激动:“大家可以对我提些更高的要求!”
9 g5 y0 g% n. M! K+ r* d' G6 _9 C众人:“下首歌你靠边站点,让我们看到每一位伴舞的小姐!”
1 z' u3 G# h* W1 X/ ]) c9 A/ a

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 楼主| 发表于 2004-11-23 20:38:00 | 只看该作者
打赌——
2 \' P+ O" A1 ^" ]$ |" _    迈克。这天,他去乡下打猎。突然,一只野鸭子从他头顶飞过,他举枪便打。鸭子应声落地,掉到了一个农场中。迈克正准备翻过农场的栅栏去捡他的鸭子。这时,一个农民打扮的老人走了来:
1 e3 A5 h4 }- [* v    “嗨,你要做什么?”% X" B, [( _( p! k9 m* a
    “臭乡巴佬,我要去捡我的鸭子,你管的着吗?”
& \0 ?; h; G( h2 W' r    “哦,那可不行,你会踩坏我的禾苗的!”" H  v; X& k% y& l! k8 v
    “该死的乡巴佬,你知道我是谁吗?我可是纽约最著名的律师,如果你不让我捡,等我回到纽约,我就要和你打一场官司,让你倾家荡产!”# B/ V9 h8 N7 {1 S4 N
    “嘿,我不管你是谁,在我们这里就要遵守我们的规矩。”: ~/ C- l. x% B
    “什么规矩?”
* E% P9 L* m% \" ]" J) j    “就是我先踢你一脚,你再题我一脚,我再踢你一脚,直到有人站不起来,或有人认输为止。如果你赢了,你就可以捡你的鸭子。怎么样?”* x+ ^$ v! E" J% |
    迈克看了看年迈的老人,胸有成竹的说:“OK!”% U- T5 {; G6 U3 B+ M
    老人缓缓的走近迈克,“那我就先踢了。” 语毕,一脚就踢到了迈克的肚子上,迈克站立不稳,用手捂着肚子,连退好几步。他刚站稳,老人的第二脚又踢到了迈克的胸口上,迈克“扑通”一声就跪下了。这时,他已经痛的不知道该捂哪里了。可是,老人又踹了他的脸一下,这一脚把迈克踢得连翻了几个跟头。% S: v8 Q  y' Q5 V
    迈克摇摇晃晃地站了起来,恶狠狠地说:“臭乡巴佬,我,我没倒,现在,现在该轮到,轮到我踹你了!”" z& [& i8 v3 C$ W2 t0 {
    老人不慌不忙地拍了拍手,悠悠说道:
0 T' U* x4 U: `    “可是,孩子,现在我认输了,你可以去捡你的鸭子了。”
/ p8 Q- V8 a6 ]5 `    ! D- ]& E. H7 v; C. g' J) Z/ t
长脖子——
: ~6 }; ?& b: R6 B    长颈鹿不无炫耀的对兔子说:“真希望你可以知道拥有一个长脖子是件多么美好的事情啊。当我吃东西的时候,美味的嫩叶慢慢地滑进我的长脖子,我就可以慢慢地品味食物的鲜美。夏天,我喝水的时候,冰凉的河水缓缓流入我的长脖子,我就可以慢慢地感受清凉的感觉...哦,可爱的小兔子,真希望你能感受到这种美妙的感觉!”( h3 J* h, N4 T$ m0 X# f5 O$ }; c2 ?
    兔子抬起头来,看了眼长颈鹿,问:
6 g2 X% V+ ^2 S  k$ E    “那么,你吐过吗?”8 F( V) [9 V2 G3 {5 U8 R0 z
0 M+ i+ T" U5 h
不就是几个钉子吗?——
+ Q) @7 k/ M) H4 e/ v    玛丽的丈夫去世了,在追悼会的前一天,玛丽找到了葬礼的承办人。
4 r* V% s- f' J    “库奇先生,明天就是我先生的追悼会了,我有一件事要麻烦你。事情是这样的,我先生是个秃子,可是,这件事除了我以外没有人知道。明天他乡下的那些亲戚一定会来的,而且他们一定会摸摸他的脸和手,揉揉他的头发。我不希望他们发现他的秘密。所以,我恳求您,明天一定要照顾好我先生的假发,千万不能让它掉下来。”
4 i) K( r& h6 r  [3 R    “没问题的,夫人,放心好了。”2 f& S0 I' q3 b8 @6 f
    果然,追悼会上,尽管那些乡下亲戚们折腾了半天,那顶假发一点问题也没出。
2 Q8 S+ n1 a# c# I/ B0 U    会后,玛丽十分高兴,又额外给了库奇先生一笔钱,可是,库奇先生说什么也不肯收下。他说:6 {& B0 w3 B2 K5 S, P4 \1 `
    “我怎么能多收您的钱呢?不就是几个钉子的事吗?”, o+ g, O0 [: s' J

$ w: K% \7 ]& }吓死人的结论——
* Z  h2 h$ s% M5 G9 w3 b    “大夫,我得的到底是什么病啊?怎么我在别的医生那里得到的结论和在您这里得到的完全不同呢?”
' K& t' X' m) g& j- D7 X    “你别听他们瞎说,等尸检报告出来以后,你就会明白他们都错了!”
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' D; u( M1 b, x$ v2 g( i! Q, C见亲人——! J1 \/ _" P. `
    上士约翰很为他的亲人们感到自豪,总是请假去看他们,而且他要见的人的职位一次比一次大。
4 s) V" J4 m7 |    上上上个月,他向少尉汤姆请假说要见自己做市长的叔父。" i# Y8 r" Z+ v. ^5 q
    上上个月,他向汤姆少尉请假说要见自己做州长的父亲。
3 H/ {7 r5 H. ]9 B  i    上个月,他向少尉汤姆请假说要见自己做总统的祖父。
: r/ F0 w9 q4 B2 k. @; [    这个月,他又来向汤姆少尉请假,汤姆不耐烦地说:3 ~5 L! |1 q6 j7 I
    “不用问了,你这次肯定是要去见上帝了吧!”. R' j& M9 N! m4 J: ^/ y7 N% z
# T: H8 L% ?  z2 C. q5 |6 Z
斩客祖宗——
, E4 d% M; J7 e# F4 U) S1 a    四个人去饭店吃饭。
4 m% Z$ j% C; {    甲问:“为什么商家都一定要供奉关公关老爷?”! Y' {1 }% I; E8 ?9 Z2 ?
    乙答:“大概是因为关公是忠臣,求他赐福吧。”
, _7 T1 [6 K0 D8 O    丙说:“估计是因为关公是猛将,求他保平安吧。”$ f8 M, B* R& Y- f3 S' }) w# Y+ l
    丁笑:“什么呀,因为关公是耍刀的,商家要想宰客,不得用刀啊?不供他供谁啊!”$ W# t6 G' ~+ M9 b( _
8 U( ~2 Q0 T: u1 }5 u: {) x; V8 y
咱家是平房!——
9 C7 u5 t( S' ~# ?1 f. Q    这天,海伦正和情夫偷情,她丈夫爱德华喝的醉醺醺地突然回来了。海伦和她情夫慌了,情夫情急之下躲进了卫生间。  H5 I1 f& `; o; v
    爱德华进屋后直奔卫生间,当他准备呕吐的时候,发现有个男人光溜溜的站在那里。他问那个男人怎么回事?男人答:“嗨,大哥,别提了。我和楼上的那个女人偷情,可她丈夫突然回来了,没办法,只好借你家卫生间躲一躲了。”
) K7 P3 |3 P. ?+ j8 Z- u3 A! d    同样有着偷情经验的爱德华同情的叹了口气,说:“兄弟,都是男人,我懂。”说完还把自己的衣服拿给海伦的情夫,送他出了门。2 P9 u9 E: b. Y8 E- A
    半夜,爱德华的酒醒了,他忽然坐起来,打了旁边正在熟睡的妻子一个耳光。海伦感觉莫名其妙,问他为什么打她?爱德华愤怒地吼道:. ]5 S9 H# J0 W- H% S$ e# b2 K9 N
    “我TM才想起来,咱家是平房!”/ O. P2 z# a1 U4 i3 E  q  R! p) a

) p" H) ^8 N. _7 G来不及了——6 S# c" B% l# V7 t2 M; i) b
    皇上出游南方,一走就是两年,忽然接到宫中消息,说有个皇妃生了。
) p( X+ G" v5 a& ?7 t( n    皇上想,自己一走就是两年,孩子肯定不是自己的,一定是宫中有了内奸,便急忙摆驾回宫。
% y6 c) P8 b- v: `# J    皇上回宫后的第一件事就是召集宫中的太监,让他们排队报数。
7 a+ w. P/ C5 Z3 N  |2 A    “(细声)1,2,......5(粗声)......”0 l# M  h( V! S& z  e
    “不用报了!”皇上怒吼,“把那个‘5’抓起来!关入死牢!”
1 w1 `/ ^7 {0 K1 U    半夜,皇妃抱着个孩子进入了死牢,她对“5”说:“快跟我走吧,我已经买通了狱卒,咱们今夜就走,走得远远地,再也不回来了!”
9 M0 l" h% g1 s* P7 Y& I* }, H    “算了吧,已经来不及了(细声)......”
9 y) z* w8 N* z9 t; R' f

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